有一种想哭却哭不出来

　　再一次进入你的空间，既有欣喜却还夹杂着疼，有一种想哭却哭不出来，想吼却发现自己已发不出声音。原来还有一种疼是用语言无法表达的。忽然间想起一句话：能说出来的伤不是最伤的，能哭出来的疼永远不是最疼的！
　　
　　一条一条的点击着你的说说，一刀一刀的宰割着自己的心！刽子手却是我自己。最后得到的是血肉模糊，最后得到的是无法言表的苦涩，最后得到的是牺牲自己成全你的心理，最后得到的是忍痛说出我退出的悲哀，最后得到的是吾爱你却不能成全自己的无奈，最后得到的是即使疼死了自己也不要伤害你爱恋，最后得到的是…
　　
　　看着你为他的专属，想着自己为你的专属。好想好好大声痛哭一场，好想把自己心里的所有疼都吼出来。可是我哭不来，我吼不出。现实好残忍，无奈好残酷，你、我好爱，心、它好疼，泪、它好苦，为何偏偏要我经历这些？为何我就不能奢求一份即使拿命都想换的爱情？为什么要对我这么残忍？我错了吗？我只是爱你，我只是想和你在一起，我错了吗？有时候，我多希望可以拿出我的心，关掉它，这样就不会感到痛苦了。
　　
　　或许只有我的离开才是最好的结局，或许只有牺牲我才能成全你，或许我们注定今生无法在一起，或许我只能相信还有来生，或许我只能在下辈子等你了，或许…
　　
　　记得有一句话说：一旦离开了就无法再回去，即使回去了也会发现一切都变了。当时觉得这不会发生在我身上，我那么爱你我不会在乎你的过去，我不会怪你。可是，现在我发现我好天真，我只考虑到了自己却忽略了你，我不在乎你的过去，你却会在乎你的过去，我回的去你却不一定能回去。因为我知道你是一个善良的好女孩。难道这就是命运吗？这就是我们的无奈吗？这就是现实的残酷吗？
　　
　　流金的岁月，似水的年华，伴随着你的离去，我葬送了我的岁月年华。人生本就是是一张单程车票，没有后退，没有返回，我知道我已回不了头，我已回不到那个没有忧愁的我了。那就奢求我能这样继续活下去吧。本想无论何时，无论何地，只要你需要我，我就会永远陪在你身边，现在我才发现我错了，现实不是我能做什么而是做了对你有什么好处。
　　
　　在没有你的日子里，我想了很多，我除了我爱你三个字还有什么？现实的社会我拿什么去给你幸福？爱的能力。一直都是我们所忽略的一个重要因素。他如果能给你幸福我为何还要去把你抢过来跟着我吃苦，我做不到！我要的是你更幸福。我要的是你永远幸福不是吗？
　　
　　听说要想知道一个人是不是真的爱你，就放她走，无论什么理由，无论多久。如果她回来，就代表她是真的爱你；如果她爱上了没有你的生活，那就代表她爱的其实是她自己。有时候，撕心裂肺的痛后，泪水可以洗清你的视线，把不值得的爱，变成支撑自己的动力，你会知道自己要的到底是什么，然后要比她更爱自己。我好想我能照着说的去做，可是她回来了，她又出现在了我的生活中，我以为我两年的痛苦可以让我无动于衷的面对她，我、又失算了。当我再次见到她，我彻底的沦陷了我自己。我连自己都不能给我自己一个确定的答案。我怎么去更爱自己？
　　
　　渐渐感觉很多东西都不存在，或者说是自欺欺人，自己往心里打了一针美好剂，然后装出一副很快乐的样子，装作无动于衷。其实，真正的自己很可悲，悲哀到自己无力改变。骗的了别人却偏不了自己的心。当、心静时，总能感觉到，有距离的心，很疼，没有距离的心，更疼。那么要距离多远，我们才能不痛？
　　
　　——彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。