你不相信爱的样子

　　我始终难过的，不是我们分手，而是我爱你，却不再相信你。
　　
　　文/冷馥年
　　
　　[你哭的样子，真难看。还有，你不相信爱的样子。]
　　
　　和陈安然分手那晚，我喝醉了酒，坐在电脑面前，不知道说什么，也不知道做什么。一遍遍地听着《听说》。很久之后，我才突然哭了起来。不能自控。
　　
　　想到这么多年的感情，我还是选择了离开。想到你说，带我回家见父母，要娶我过门。我的心底一片荒凉。心脏的位置疼得无以言表，只是一个劲地掉眼泪。
　　
　　一心想为你写最后一篇文字。然而悲伤让我变得颤栗，十指不听使唤。大脑里的字句变得浑浑噩噩。我没有办法记述下我们的故事。我无法预料会是这样一幅场景。
　　
　　不能计算这些年，为你哭过多少次，流过多少眼泪。也不记得这些年，我们之间浓郁的爱情是从什么时候变得这么不堪一击。
　　
　　恍惚之间，爱情变成了一朵不会开的花，盛放在我的心上，里面满满都是孤独。叶子说，心里若是装满了对一个人的思念也就不孤独了。尽管如此，我仍旧无枝可依，一个人在这浮沉中流离失所。而如今，抛却了我曾笃定的依靠，再没有任何一个场所，可建筑成如此般凉薄而又厚实的爱情城堡。
　　
　　在这里面，曾经住了我，住了你。如今，过程留给时光。结果给了你，也给了我。
　　
　　我用双手紧紧地捂住脸。却藏不住脸上的哀伤。眼泪从指缝间流淌而出，打湿了那些被我遗忘的过去。我知道我哭的样子很难看。然而最难看的，还是我不相信爱的样子。
　　
　　[因为我是念旧的人,如果不挣脱过去，便看不到未来。]
　　
　　没有在一起的人，全部变成了刻在心上错误的名字。轻描淡写般掠过讲述了过去。仿佛说出来的故事，无关自己。而这凉薄的人世，谁没有过几段情。错失过一个人。又要如何去面对这已过去的感情。
　　
　　“你谈过几场恋爱，玩过几次暧昧，伤害过多少人，被抛弃过多少次。”
　　
　　我从被褥里伸起头，望着发话的兰兰。停止了哭泣。
　　
　　“人这一生，总会背负很多错误的名字。你这又是何必？”
　　
　　“我只是没有想到，我和他，真的就分手了。”
　　
　　“你们在一起多久？”
　　
　　“好几年了。”
　　
　　“没关系的，还会遇见更好的人。苜朵，你太念旧，所以看不到未来。你要学会放开。知道不？”
　　
　　有时候安慰是很无力的。更加重悲伤。因为心里很清楚，自此就失去了你。所以，当悲伤无法控制，大脑就失去理性，一股脑钻进固执的事情里面。我曾固执地以为，我和你是能走到同一个站点的。我们会过平淡而温馨的生活。一同面对艰难困苦，紧握彼此的双手。你会带着我，一步步走向苍老。所以，我偏执地说，我不是放不开，我只是难过，再不能陪在你的身旁。我只是难过，我们曾经那么相爱，却还是悲剧收场。
　　
　　似乎在爱情里面，我一直都没有长进。爱情就像糖果，得不到，我便像个小孩，一直在问着你索取。
　　
　　[我不是不相信爱情，我只是不再相信你给的爱情。]
　　
　　星座书上说，水瓶座的女子对爱情永远都不会满足。是我不够满足，还是我和安然早就没了爱情？
　　
　　和你在一起的这些时日，我渐渐感到恐惧。一年里，我们最多见三次面。每一次见面，你都会带着我去同样的地方。虽然每一次欢爱后，你都强迫自己清醒，紧紧抱着我。但是困意袭来，意志抵挡不住睡意的侵袭。你还是昏沉入眠。
　　
　　很多时候，我看着你熟睡的面容，感觉不到一丝快乐。你让我觉得，我们之间除了欢爱，什么都没有。
　　
　　回忆里的某个凌晨，我躺在你的怀里，无眠，轻轻地挪动了一下身姿，不想你紧张地抱住我。我害怕吵醒你，便再不敢动弹。
　　
　　收到穆风的短信，我的泪便涌出了眼眶。
　　
　　“苜朵，我听见林俊杰在唱，就算用尽所有真心，也到不了你的心底。你还好么？”我轻轻擦掉眼角的泪，转身背对着安然。多想你能看见我的泪，然后替我擦掉。我多想你能让我感觉到你的爱。让我拥有力量对其他人熟视无睹。
　　
　　可惜，和你在一起，除了欢爱，就真的什么都没有。
　　
　　那时候，我那么深爱着你，满足你所有的要求。珍惜和你在一起的每分每秒。甚至，不愿怀疑你。我可不可以自私地认为，是我在爱情里面的洁癖弄死了我想和你在一起的心。
　　
　　你和网友设置了情侣网名。留言里尽是暧昧。我打开QQ告诉你，我们没有必要再在一起。真的不必了。
　　
　　你说分就分吧的时候，我突然觉得松了一口气。我维护了我的尊严。可是只要转念一想，便会明白，我依旧被你伤得体无完肤。我一直都是反应迟钝的人。对悲伤，一直都是如此。
　　
　　穆风说，苜朵，你太小心翼翼。你不应该不相信爱情。
　　
　　“我不是不相信爱情，而是不再相信他给的爱情。”
　　
　　想来也是我不够成熟。我和你经历过那么多的风和雨。说好不离不弃。最终还是决定，辜负你。还了你一场分离。
　　
　　必须坦白，我们的爱，经不起时间的推敲，一步步都变成回忆，过去了就已经是过去。早知回头是另一个伤害的开始，我想我不会选择和你在一起。我是这样地爱自己。
　　
　　[这样平淡的异地恋。没有好的开始，没有精彩的故事。有的只是一个惨痛的过去。]
　　
　　恒常地，我会轻易陷入爱情的困境。
　　
　　看不见的，听不到的，回忆里的，忘却的，你的背影，你的声音，你的温暖，你的爱情。
　　
　　而今，我丢失了拥有你的世界。那个我曾用尽青春所有的热爱去追寻的世界。
　　
　　高二的时候和你在一起。高三你选择了我的朋友。那时候，我真的没有怪过你。只是遗憾，不能给你美好的爱情。我将过错都置移到自己的身上。我原谅了一个男人的背叛和一个朋友的背叛。我宁愿默默地承受你们给的伤害。一言不发，身旁的朋友都为我不值，劝我要放开。我用尽了全身的力气去原谅你，原谅自己。甚至认为，我应该感谢你们，是你们教会了我，什么是绝情，什么是无奈，什么是现实。
　　
　　那时候你说，你讨厌我在爱情里面的患得患失。你讨厌我柔弱的身体，你说每次和我待在一起，都仿佛能闻到我身上的药味。这些话硌在我的心上，疼了好久。
　　
　　但我终于明白，爱情就是如此，一旦不爱了，视若珍宝的东西也就变得一文不值，甚至被鄙夷。
　　
　　记得临近高考的那些夜晚，我都会失眠。好不容易睡着，梦见的全是你。你说过的要娶我过门，你说的要给我美好的生活。你说的，只会爱我一个。醒来，泪纷乱。男人的谎言，原来只为取悦当下的恋人。
　　
　　我是真的害怕梦醒时分。冰冷的空气里流转着你对另一个人的深情。你那么快就投入了另一段感情。你那么快，就忘掉了我们之间的海誓山盟。甚至，将我当做阻碍你的敌人。
　　
　　好不容易熬过那一段日子。你又回来找我。我的心已经没有那么痛，你在我的心上也不再有那么重的分量。与你分别后，我看淡了这些事。可我还是答应和你在一起。我这是犟，因为过去有了遗憾，我想和你弥补一个梦幻的未来。
　　
　　和你在一起，像结婚多年的夫妇。你在另一座城市，我们之间相敬如宾，分居两地，也只有寂寞的时候才会互相挂念。
　　
　　这样的时间长了，我的伤口又被你一一拉扯开。尘封在我心底的记忆又被找回来。我的心，一直裂着一个巨大的伤口。里面是你亲手杀死的爱情。因而，我所有沉淀在心底没有得以平复的委屈，都跑了出来。
　　
　　你从没有想过给我一次浪漫。连戒指，都是我索求你买的。可是你说，你再也不会辜负我。你会好好爱我，于是，我又在爱情里面迷失了自己。开始了两年漫长而无尽的折磨。
　　
　　无数个静谧的夜，我都在问自己，我爱你什么呢？我爱你吗？
　　
　　而今，都被时间证明，什么都抵不过岁月的摧残。这样平淡的异地恋。没有好的开始，没有精彩的故事。有的只是一个惨痛的过去。
　　
　　爱一辈子，一辈子，有多长呢。其实也不过是梦碎，人醒了，誓言都风化。那一辈子也就完了。如同生命，什么都会终止。
　　
　　[你是我心底最硬的伤，经久不息。但我选择自我愈合。]
　　
　　曾拿谎言敷衍自己。只要不太过在乎你，就不会在意，你是不是有了别人。只要我不知道，我就当做什么事情都没有。我逼迫自己不去猜疑。但是，时间的巨轮实在太庞大，我被碾压在它之下。
　　
　　无可否认，因为你曾经背叛过我，所以你在我的心底是有前科的人。
　　
　　而我不得不成全我所有的猜疑。这两年，我和你提过分手，却又被你的坚持打破。
　　
　　现在，是为了什么。为什么这次，我说完分手还是哭了。
　　
　　我只是不想再沉浸在一段悲伤中，不想再担惊受怕的过每一天。我只是想停止对你不公平的怀疑。停止时间给予的这一场浩大的伤害。我想救赎被过去捆绑的灵魂。
　　
　　这段时间，我想了很多。不得不承认，不管我爱不爱你，你都是我心底最深重的罪孽。因为你身上，有过我对青春最难忘的幻想。你的回忆，承载了时光里我最美好的样子。
　　
　　所以，陈安然，再见。对不起，如今是我辜负了你。请原谅我，无法承受你给的爱情。无法与你共握苍老。也谢谢你，你要好好爱自己。好好的爱下一个女子。
　　
　　那枚戒指，我扔进了河水里，就当，我还给了你。从此以后，我会慢慢忘记那句曾刻在心上的我爱你。
　　
　　后言：记不得是分手后的第几天，你发来消息说，其实爱情一直不是一个人的事情。我赞同你说的话，也相信，在一场感情里，彼此都有过失。我信，唯有原谅曾经相爱的彼此，才能各自安好。所以，我用浅薄的文字，为自己的过去划上句号。轻描淡写得，好像不是自己的感情。原创文字，谢绝复制。欢迎分享，评论。转载请留言说明，O(∩_∩)O~谢谢。愿安好。
　　
　　其实我一直希望，希望自己可以幼稚一点，再幼稚一点。去相信你说的话都是真的。去留恋这一段感情。但我是如此自私，我不想再做你的园丁，待你成长后，把温柔全都给别的人。我还是决定，哭完这一场，从此以后，不会再爱你。从此以后，成长成明媚的女子。因为，走过你，我将走过我所有的炙热与真心。