在我的心里，你是不寻常的

　　-序
　　
　　偌大的世界，不是每个人都有擦肩而过的机会，不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的都会让人牵挂。人的一生会牵挂很多人，然而又只有一个人将会是陪伴我们到终身的。即使今生我们不会成为彼此的那个人，但至少在相逢时我们都没有无视地走过，都会在心里记得对方的样子。虽然最终我们没有相伴而行，但至少我们没有在那个地方一转身地错过，双眼相望的时候，爱的缘分曾瞬间的划过，那天以后，注定了我会有一段人生为你而活，在我的心里，你是不寻常的。。。。。。
　　
　　（一）
　　
　　我出生时，他十四岁正上初中；我正过着快乐的童年时，他十五六岁没在上学为新的生活奔波；我上小学时，他二十一岁结了婚；我大学毕业时二十二岁，他三十六岁正是他做为男人最值得骄傲是经过多年的辛苦打拼总算事业有成；我二十三岁时，毕业后的我为新的生活奔走时，他三十七岁他正是春风得意；我二十四岁时，我三十八岁他调任做了我们的上司；我二十五岁时，他三十九岁时，他任我的上司一年了，随着工作上越来越多的的接触相互熟知了。我二十六岁时，他四十岁，是他的故事深深的让我感动，本以为自己不会再动情，更不会再为谁而心痛，但当我看到那只属于他自己的故事时，却忍不住为他而痛，悲伤着你的悲伤。竟不自觉的去关注与之关心，超越了同事朋友之间的界线。
　　
　　（二）
　　
　　我独自一人在外工作，也是在我最孤独无助的时候他闯进我的世界，他那醉心的温柔软化了我厌倦尘世的心。我会很想念他，十分想，但我绝不告诉他，使他的骄傲膨胀。他是个很自信的人。他的自信有时会让人感觉他是骄傲，傲慢。的确他很自信，他一直相信，世上没有什么不可以改变或做到的。（冬天可以种出花，夏天可以制出冰，那么只要是他想的，他就一定可以做到办到得到。）
　　
　　他对我诉说了他们不太好的夫妻感情，我一边安慰他，一边心里不是滋味。他问我会不会嫁个他。我说不会，他问我为什么，我说你有和睦的家我不愿去破坏打扰你们。。。。。其实我明白自己是喜欢他的，但这样的感情还不够到嫁给他的地步。我也时常问自己，既然自己也觉得不可能嫁给他嫁给一个比自己大十四岁的男人，也不可能和他有什么未来，那为什么自己还有和他走得那么近成为自己也不愿面对的“情人”关系？
　　
　　我好矛盾，难道这就是爱吧！工作之余只要有空他都回来陪我，带我出去玩。他经常说我很单纯，也经常给讲道理、人心险恶之类的话。又或许是他的涵养他的社会阅历、经验、学识和趣味的丰富刚好和我年轻朝气互为补充，无论在工作还是生活中，他都给了不少的忙。就这样当我想放弃的时候，他还是觉得他好的原因吧！有时他对我的好，的确让我感动得无法拒绝。随着越来越多的接触我对他的好感一点点的增加，后来便慢慢的爱上了他。
　　
　　每当他对我发牢骚说他和妻子又吵架时，我总会想办法安慰他，刚开始的时候他觉得她蛮善解人意也觉得这是她对他的一种安慰，可时间长了，他就开始嫌我烦，嫌我参与他们夫妻之间的事情过多；同样由于工作的原因他常常出门办事但我也总不会忘记给他打电话或发信息嘱咐他出门开车办事小心什么的，我每天都会送他出门，彼此轻轻拥抱。当然不会忘记早安吻，晚安吻。我会早早起床给他准备早餐，然后叫：懒猪该起床了。他刮胡子时我就站在他后面静静的看着他，我想这对于我来说就是一种幸福。我会把他的衬衫烫的平平整整，让他精神抖擞的去上班。每当看到他为了实现理想而拼搏时，我会给他最大的鼓励和信心的，决不给他一点压力。不管在外面遇上什么不如意的事情，他愿意对我倾诉，我会是他最忠实的听众。也同样刚开始他觉得他有我这样无微不至的关心着他是幸福的，可慢慢的他却觉得我这样的关心是多余的，时间长了他感觉我反而成了他累赘。他感觉他自己活得很累。也就这样他和我的关系有些疏远。我也曾问过他，为什么会这样？他却说他很累，说我对他无微不至的关心和照顾成了他的一种压力。
　　
　　我们之间就这样在矛盾中继续着，其实我那时真的很爱他也很在乎他，我对他说我要用她一生的时间来好好的爱他，无论以后的路途是多么的遥远坎坷艰辛我都会跟随着他的脚步往前走，我甚至想到为他披上雪白的婚纱，做他最美丽的新娘。。。当我开始憧憬和他的未来生活时。
　　
　　（三）
　　
　　一次偶然的机会我见到了他的妻子和儿女，他给他妻子和儿女介绍我说是他的同事，后来，他妻子和儿女到公司找他时，我也曾遇到过他们。他们对我很热情，他们和我似乎没有什么陌生感。让我从没想到的是他妻子竟然会时常主动给我打电话问候或邀请我到他们家做玩，但都被我以各种借口推辞了。特别在他四十生日前两天，他妻子给我打电话邀请我到他们家做客，我以工作忙推辞了，可没想到两天后就他生日那天原本我和他约好一起去挑生日礼物，他和我正挑礼物时他妻子给他来电了说他们已经准备好了到公司给他过生日，这让他和我都很惊讶！我没多说什么就让他先去接他妻子，我一个人挑礼物就行。说实话我心里特别难受，似乎自己对他妻子充满了愧疚。我一个人就漫无目的逛直到傍晚还没回去，他还有他妻子都给我打电话，我电话关机。他妻子给我留言：“K你怎么了，遇到什么事吗？我和你华哥我们一直在等你，K今天是你华哥的生日，你上哪去了为什么还不回来，哥和嫂子很担心你。。。”当我听到她的留言心里五味瓶瞬间打翻了。我调整了心态，为他选了份朴实的礼物，刚推开公司门他、她他们所有人都在等着我，我依然是那么很好地掩饰了心里的一丝失落，朝着他和她笑笑“华哥生日快乐”并给他递上礼物。他打开一看似乎有些惊讶了。对这样的礼物是有些会让人惊讶，我花了我当月全部的工资就为他挑了一件礼物。“华哥希望你会喜欢。”他只是说了一句谢就招呼其实他人去了。我只是一个人坐在一角，久久我看着他春风得意的笑脸，蓦然心里竟也荡起一种幸福的感觉，莫名的感觉，仿佛他身边陪他一起招呼客人的那个女子就是自己一样。摇摇摆摆的走进无人的房间，压抑不住的泪水溢眶而出。苦苦的等，痴痴的盼，泪水却如断了线的珠子决了堤的海。从他生日以后我尽量避免和他妻子见面，虽然到此为此她仍不知他和我除了简单的同事关系外究竟是什么关系，但我心里真的很难受，她越是对我客气，我越是尴尬和对她充满了愧疚。我没有怀疑过他对自己的感情，但后来矛盾越来越多了，我就开始怀疑他对她的感情，我问他，是不是和自己就只是想玩玩而已，他说；那你把男人都看成什么了？我是爱你的，相信我。所以我还是相信了他，也相信他对自己有感情的。
　　
　　（四）
　　
　　或许嫉妒并非爱情专一的体现。爱情的基础是相互信任，嫉妒则意味着猜疑与不满。只是我觉得我们都在错误的时间相遇、相爱。虽然“不求天长地久，只要曾经拥有”这是谁说过的话？既然曾经相爱，又有谁不想天长地久？为了他的幸福，我决定离开他。虽然我是带着不舍和寄脱才走开的。我知道他给不了我真正幸福也不可能能和我一起走完这一世，所以我最终选择了离开。不是都说花开一季、花落一夜，有些爱是永恒，有些是暂时，留不住别勉强，该留的别丢手。一切不要等到失去后才清醒！如果我们都相信有幸福存在，何不追求呢？花开一次，人活一世，珍惜才为幸福。我相信，前面会有人在为我们等待！不曾回望昨日风起，虽然那里有他给的甜蜜，但必定最终还是分开。我怕在对他的感情越来越深，所以我想通过离开来淡忘他，淡忘这份感情。我到了另一座城市，我希望自己能够在那里好好生活，于是我换了所有的通讯方式。
　　
　　（五）
　　
　　秋末夜晚当冷风吹过我的脸，我似乎还能感受到他的体温和他身上淡淡的烟草味，我明白其实自己真的很爱他，就像爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不会是爱情。我可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人为自己奉献任何，却不能责怪爱情的无情。爱情也不是强加，更不是占有，爱情其实很温柔。我也常在安慰自己，如果我要得到他，那么就让他自由；如果他回到我身边，他就是我的；如果他不再回头，他就永远也不是属于我，于是我就怀着爱为他祝福。
　　
　　仰望天边云彩，心豁然开朗了许多，想想不离不弃又能怎样？人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。（心痛过但痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。我也曾哭过但现在我已经不知道该怎么流泪了。如果真的有来生我一定要先让你认识我，如果真的是你先爱上我，那么请你爱我久一些，不要这么的转瞬即逝。回忆起今生你答应却没做到的事，下辈子你一定要用一生的时间来完成你的誓言。如果真的有下辈子请你不要让我等太久，更不要把那么多空的承诺留给了我，因为我怕我等的太辛苦。也要记得时刻把我放在你心里你要爱我多一些，要像这辈子我爱你那样的爱我。来生我要做你的新娘，穿上你为我选的礼服。来生我要用一枚戒指紧紧的将你栓住，因为是你这辈子欠下的，我要你用下辈子的情来还我这一世的债。）故事结束了，站在故事边缘，用两行泪水埋葬记忆。
　　
　　（六）
　　
　　曾经爱过、伤过、痛过的日子永远磨灭不了，时间的推移会增加记忆里的痛苦。使得痛苦更加清晰，使心更加憔悴使爱变恨，使情变怨。。。学会忘记也就学会了宽恕自己，解救自己。爱过就不后悔，分离总是有它的无奈。换了新的生活环境，或许也是该忘记的时候了。人生短短几十年，何苦撑得那么苦，何不学会忘记！忘记一切忧愁，忘记一切憎恨，忘记一切不愉快的记忆和所有想忘记的东西，也就包括所有的爱恨情仇。。。总之把所以需要忘记的东西都忘记。当为爱一个人在苦苦挣扎的时候，当为一段感情在无奈彷徨的时候，突然的忘却该是多么大的一种幸福。
　　
　　曾经我爱他，可我用了我一生的幸福去做赌注！曾经以为爱情很美。他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。之后，再经过时间而改变，而变淡，渐渐的，淡忘了。（----那种前一秒，还怀着满心期望，象被推上高高的天空；然后下一秒，满心的失望，象从高空狠狠坠落。）我赌输了，我输了爱情，输了尊严，输了我对爱情的期盼。我也曾想过“放弃他，我活不下去，我很爱他！”其实现在想想这样的想法很可笑、愚昧。生活中，谁没有了谁就不能活了呢？没有了谁地球不能转了呢？除非自己真的不想活了，否则谁也挡不了自己生活的路。
　　
　　是啊！许多事情都是这样的，总是在经历过以后才会懂得如何去珍惜。感情也如此，痛了才会懂得如何保护自己；傻了才懂得适合的坚持与放弃，就在着得与失的过程中我们慢慢的认识了自己。其实生活并不需要这么多的执着，没有什么会让我们无法割舍的呢？别等不该等的人，别伤不该伤的心。输了就该坦然地学会放手，也许这样的生活会让自己活得更容易些~~~~~~
　　
　　感情其实是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满，也许会有一点遗憾，一丝伤感，但如果我们能坦然的学会放手让彼此都能有个更轻松的开始，那偏体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。或许我们也可以轻轻地抽出手来说声：“再见！真的很感谢这一路上有你的陪伴。”就这样在落泪以前转身离去，只须留下简单的背影；将昨天埋在心底，也彼此留下最美好的回忆。
　　
　　输了就是输了。学会坦然的放手，自己勇敢面对、勇敢放弃、勇敢重新开始，其实也是得到了一个重新生活、重新爱的机会。相信爱的花蕾总会铺满感情在路上，也总有那么一朵是属于自己的。
　　
　　（七）
　　
　　生活的平淡与真实，情感的千回与百转。缘分，其实是一种妙不可言的东西。如果，有一天，你在某一个午后遇上了自己心仪已久的人，那就别错过，因为很多机会错过了就是永远。所以，把握好身边的那份缘分，别让缘分从我们的脚下匆匆溜走。
　　
　　我和明之间就是总是咫尺天涯，相见无期却在彼此默默的存在于对方的内心深处。
　　
　　我已不记得我们是怎样认识的吗？但算算我们认识了快七年了，七年了我们一直都是无话不谈的“朋友”。称为“朋友”其实我们之间的那种情感，那种属于超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的情感，也只能是介于友情与爱情之间，也许我们都将它凌驾于友情与爱情之上。虽然我和他咫尺天涯但我真的很欣慰能有他这样的朋友一直陪伴在我身边。（那么多年了多亏有他在，让我少了些痛苦。）
　　
　　“他，可能曾经因我悲伤难过轻拍过我的背，可能因我怕黑牵过我的手，可能因我迷茫哭泣拥我入怀安抚，却，仅止于此。可这些年来他的心时刻对我敞开，他的肩膀时刻准备让我依靠，而我好多时候却只将他的容颜刻在了心房上。”他就是我这样的“朋友”当我忧愁烦恼的时候，我同样会想起他，我依然希望他能陪在我身边，给我个坚实的臂弯让我靠，尽管我不需要他的任何语言任何安慰，只要倚在他的身边，我就会心静如水，熬过所有锥心疼痛。可事实上，我却不曾向他诉说过，我怕属于自己的那份忧伤妨碍他平静的生活，我不想让他同我一起承担痛苦，我只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴。我们就这样过了那么多年，我们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。我有时也会静静的想他，默默地念他。我也会在我快乐或难过时第一时间告诉他，因为我希望他能与我一起分享我的快乐和忧伤。
　　
　　人活这一辈子，总会碰到几个特别的人。或许他这类人可能只是我纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对我倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念。有时我会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，我更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，也曾梦想他的肩膀时刻准备让我依靠，也幻想又有一天我们之间能从朋友转变为爱人，可我不知道这样的距离有多远。如今我依然只能将他的容颜刻在了心房上。也许，终其一生我们也不会产生经典的"执子之手，与子偕老"的爱情故事，但是，我会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，我依然心醉，为自己拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来.我依然会很高兴。曾经拥有过他那样一位“朋友”，曾经拥有过那样一份感情，纯净而又淡然，真挚而又绵长.我想他念他，或许我们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记他却将花费我的一生，甚至终其一生他都会盘踞在我的内心深处，但是，我却很感激命运，感谢上苍给了我这样一个人，一个让我在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人。
　　
　　（八）
　　
　　有时候我很恨我自己，恨我不够完美才。于是我变得越来越自卑，一直以来你应该比何人都了解我因为我们是那么多年的朋友、知己。就像你应该知道我是一个开朗的女孩，从来没有什么事会让我放下我的骄傲，可是为了你，我放下我的骄傲，也放下我的自尊，我在你面前就像一张透明得不能再透明的纸。
　　
　　紫香水—“当全世界的人都不理我的时候，只有你不可以不理我。你还记得我们曾说过的话这样的话吗？”
　　
　　逻辑思维—“是的，我记得，我发誓”
　　
　　紫香水—“哥我看到你这样子变了，我心里好酸好痛。7年了无话不谈的我们怎么突然间变得这样的陌生？？？？？”
　　
　　逻辑思维—“我永远不会和你陌生的，不管以后怎么样，无论发生什么事，也不会永远不会”。
　　
　　紫香水—“现在我真的难过，我不想把我们7年的交情瞬间化为乌有。让我们彼此成为最熟悉的陌生人。”
　　
　　逻辑思维—“怎么会呢、真心话我是喜欢你露露的”
　　
　　逻辑思维—“你也变了”
　　
　　逻辑思维—“变得不在接我电话”
　　
　　紫香水—“是，是我是不接你电话”
　　
　　逻辑思维—“那为什么别人的你就接”
　　
　　紫香水—“不是我变了，只是我难过，我没有勇气接你电话”
　　
　　逻辑思维—“为了什么，我不知道”
　　
　　逻辑思维—“你选择了逃避，是在逃避我吗？”
　　
　　逻辑思维—“说话”
　　
　　逻辑思维—“露露，你说话呀！为什么？”
　　
　　紫香水—“是，哥是你想太多，考虑太多，犹豫太多，只能说明爱得不够。可能就是因为我太在乎你了，所以我才选择了逃避。”
　　
　　逻辑思维—“也许是，我伤了你得心”
　　
　　逻辑思维—“那你要逃避我一辈子吗？”
　　
　　逻辑思维—“你想想7年啊！”
　　
　　紫香水—“哥，我难过也矛盾，为什么要让我们彼此都用心思念、牵挂、担心对方后，你却变了。”
　　
　　逻辑思维—“就算我两走不到一块最起码还是老朋友”
　　
　　紫香水—“这我知道，我们一直都是老朋友”
　　
　　面对着他，听着他的这一席话，我已无语。。。心开始泛酸。
　　
　　逻辑思维—“我不要让你伤心。露露你有话可以说出来呀。”
　　
　　紫香水—“就是怕自己在伤心，我宁愿自己一个人伤心也不想让你伤心。哥不管以前我们的感情经营成什么样，至少我们曾经眷恋过对方。那种感觉是真实存在过的。虽然现在我们天各一方，但是请你一定要比我过得幸福！”
　　
　　逻辑思维—“你在我心里的地位别人是永远代替不了的”
　　
　　逻辑思维—“我依然那么爱你”
　　
　　紫香水—“哥以后你一定好幸福，看到你幸福，我也会幸福的。”
　　
　　逻辑思维—“其实我好想和你在一起”
　　
　　紫香水—“哥什么都不用在说了，其实每次看见你在我面前我的心都像刀绞一样痛。”
　　
　　（九）
　　
　　想你，我懂得了什么是心痛，看你，我懂得了什么是幸福，认识你，我懂得了什么是缘分。
　　
　　知不知道我很想你，看没看到外面在下雨，那都是我思念的泪滴。静静的，我坐在桌前，凝神着这雨落；聆听着这心跳；凝聚着这思念……让这刻骨的感受深扎进律动的生命里，再融入这每一滴雨中，落遍有你的每一个角落；汇合成涓涓细流，浸遍你踏过的每一寸土地。这样，你是否能感受出我如雨般思念你的心？雨要下多久，我不知道。正如我不知道我的思念还要飘多久一样。
　　
　　雨停了，天还不蓝，那或许是一种铺满幸福的颜色；风还不静，那或许也是它正在传递我的思念。终于雨过天晴阳光倾斜成温暖照亮了尘世的阴霾，却始终未能抵达心房。心，依然是冷的。我只能剪下一缕阳光用神情去把它折成思念的形状，将一颗疲惫的心放逐在寂寞的边缘独行。
　　
　　对你的思念和牵挂已在不知不觉中成了习惯。独处时仰望天空，你是天上的那片云；寂寞时凝望夜空，你是天上最亮的那颗星。有花飘过，我想把花心留给你；有风吹过，我想树叶留给你，如果有岁月涌过，我想把欢乐留给你；当遇到美好的事物时我想第一个和你分享；有最浓的祝福，我也不会忘记捎给你。如果有一天你接到无声的电话或看到空白的短信，那是我又想你了，没有语言，无声无息，只为拨通心底的那根弦，让你感受到我的存在和我对你的思念。
　　
　　知道吗？这样的爱、这样的思念、这样的牵挂让我的文字再也谱写不了满溢的伤殇。它只能将我迷失在思念里，若隐若现。我的幻想从未停止，奇迹不曾发生，可倔强来不及酝酿，信仰就开始散场。这样的暧昧让人心碎不过它也记载着我们在这个信誓旦旦的过程里中所经历的笑与泪。
　　
　　（十）
　　
　　坦诚的说我现在很在乎他。只是这样爱在心里，不在口中。绝口不提爱，不是不爱，而是因为太爱。太爱，所以怕伤害；太爱，所以甘愿受伤害。虽然我可以经得起心脏的千疮百孔，可以接受曾经感情的支离破碎，现在却不愿喝下忘情水，将你忘记。哥你知道吗？爱就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我或许不会是你今生的唯一，但我已把你深深地刻在心里！哥你常说你最怕的就是我伤心，我难过，我的泪。。。因为每当你看到我伤心难过，你就会的心就会痛。我一直以为自己是很坚强的人，但其实我没有自己想象中的那么坚强眼泪就最好的证明。是啊男人都怕见到女人流眼泪，女人也都知道男人怕见到自己流眼泪。除非是忍无可忍，否则女人不会选择在男人面前流眼泪。没有哪个女人天生喜欢流眼泪，但女人很多时候除了流眼泪，别无选择。男人选择了跟女人在一起，就应该接纳女人的眼泪，不要拒绝。当一个女人肯为他的男人流眼泪时，就证明了他在她心目中的地位。女人也不喜欢在男人面前哭，只是很多时候都是情不自禁，傻傻地，就流了下来了。
　　
　　（十一）
　　
　　情感就是一道难题。就如有时哥给我的感觉总是忽冷忽热，若即若离。他让我猜不透也弄不明白。也许正如别人所描述的一样，真正的爱情必定孕育着苦难，只有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦吧！
　　
　　有一段时间不知自己是怎么了，总是不安、心烦意乱。。。总之我说不出那样的感觉只觉得心好乱、好累感觉有一种说不出的失落感。其实有N百次我想告诉他，告诉他我最真实的感受，但我还是选择了一个人承受寂寞和孤独，我也不知道为什么我开始刻意躲避他不在想和他说话聊天，也不愿再见他即使见了也不像以前那样无话不谈，故意曲解他的意思，也总弄得他一头雾水不明就里。他对我也总是小心翼翼。
　　
　　逻辑思维—露你有没有感觉到，这段时间虽然我们都牵挂着对方，但有时候会因为一句话把对方整得死去活来
　　
　　逻辑思维—哥发觉爱上你后，我们还没有以前的感情好
　　
　　逻辑思维—露有没有想过我的感受，你怎么从来不管别人的感受，你这样我的心太酸了，难道你没感觉到吗？
　　
　　紫香水—是，也许是我很自私。
　　
　　（十二）
　　
　　或许在爱情里，谁先动了心，谁就会落了下风。把自己关在屋里在黑暗的深渊里徘徊，独守寂寞，独占空虚，独自哭泣漆黑的夜，游离在街头，不知道前方是那里，也不知道该何去何从，只知道这样走下去，我很累但会因为想你而彻夜未眠。静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有想我，想知道你有没有凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影，想知道每晚当你走进甜美的梦乡，是否知道我在梦中等你。我不知道这样静静地想一个人，对方是否真切地感受到，但我真的愿意这样静静地为你守候，真的很想在心底为你泡上一杯浓浓的咖啡，驱散你脸上的倦容。尽管我知道这样静静地想你，漆黑的夜无法将我的心思传得很远，但我相信，无论多远，你一定能够听见，因为我真的很在乎你。曾经的我们无话不谈，你倾听我所有的坏心绪，却从不抱怨我的啰嗦；虽然在你的视线之外，却又伸手可及；我快乐的时候可以与你共同享受快乐；在我痛苦的时候你可以分担我的痛苦；当我把幸福喜悦与你一起分享时，你会因为我的幸福而感到幸福；当我遭遇困境厄运，你一样与我悲痛忧伤。无论我遇到什么事情，你时刻都会感觉到，在这个社会上，我不是一个人在孤立无助的生活人，因为有你，这个多年的朋友、知己一直在用心的关心、安慰、陪伴着我，现在回想这一切都会让我好怀念呀！
　　
　　悠悠无数次想对你说说心里话，也无数次拿起电话按下那一串熟悉的号码，但总会迟疑，终于抵不住内心对你的思念，怀着不安的心，按下拨号键。也总会期待你的来电，却也害怕你的来电因为我不知道在接通电话后能和你说些什么。哥你知道吗？最痛苦的不是拿起手机想要给你拨号却要怀着矛盾的心情不安的着迟迟的不敢按出，而是在号码拨出后慢慢的等待，直到电话那头传传出甜美的声音，说着您所拨打的电话无人接听或您所拨打的电话正在通话中。心就会在那一瞬间变成一地破碎的琉璃，在瞬间的破碎割破了我的心，心隐隐作痛。像空气中弥漫的灰色光线，不争气的眼泪也会随之掉了下来，脑海里出现的全都是你的画面。
　　
　　（十三）
　　
　　心情本来就很沉闷，一直以来我都喜欢在在心情沉闷时胡思乱想也就喜欢胡乱的写一些文章，或许文章就是我一种情绪发泄的最好方法。
　　
　　守愛—你和你认识七年的哪个人现在咋了
　　
　　紫香水—不知道了，也说不好能咋样。
　　
　　守愛—不是吧！
　　
　　紫香水—真的，我不知道该怎么说。
　　
　　紫香水—别人问我，我和7年哪个人现在咋样了。我不知道该怎么说？
　　
　　逻辑思维—是啊！因为我就是这个7年的“朋友”
　　
　　逻辑思维—在你的脑海里一直停留了7年
　　
　　紫香水—嗯
　　
　　逻辑思维—不过你在哥的脑海里也是默默的相思了有7年了
　　
　　紫香水—7年了，真不容易
　　
　　逻辑思维—其实认识你的这些年来，哥心理牵挂女人就是你李佳路
　　
　　逻辑思维—不知道是怎么地从一开始和你认识；就觉得和你有着不一般的情分
　　
　　紫香水—7年了，都总是一个人深深的思，静静的想
　　
　　逻辑思维—是啊
　　
　　都说有种思念之情是，何等的痛苦。但如果颓废的人是痛苦的，让人唾弃.那么沉迷世界无谓的种种虚假，那是否才是幸福？才会让人感觉真实？我不知道...在这个让我失去一切的世界，我甚至不知道自己是否该后悔？我真的错了么？放弃了世人的追求..放弃了我曾以为很重要的一切，包括生命..！
　　
　　逻辑思维—你怎么
　　
　　紫香水—没有
　　
　　逻辑思维—看你样子
　　
　　逻辑思维—有什么忧虑
　　
　　紫香水—哥，在这些年里对你的思念、牵挂已不知不觉中成了我的一种习惯。
　　
　　逻辑思维—是啊，你在哥的心理也是一种永远抹不去痕迹
　　
　　逻辑思维—你在我心里可是单纯的女孩
　　
　　逻辑思维—不管你以前怎么样
　　
　　紫香水—哥，我听你的好吗！什么都都听你的
　　
　　逻辑思维—你现在就是在哥心里永远都是最好的
　　
　　紫香水—哥，我想你，真的真的好想
　　
　　逻辑思维—哥希望你以后也不要这样伤害自己的身体好吗？
　　
　　紫香水—心都是酸的，都是痛的
　　
　　逻辑思维—你要是这样，我感觉到很内疚
　　
　　逻辑思维—哥恨不的拿一把到子捅自己几下
　　
　　紫香水—哥，现在看着你真的是一种心酸的幸福
　　
　　逻辑思维—哥真的心疼你
　　
　　我说我是个有过过去的人，你说你不在乎，我伤心难过，因为不值得，因为我是个没有明天的人。而你总会对我说“你的明天还有我呀！”哥你的那句话你可知对我来说是多么的重要吗？
　　
　　（十四）
　　
　　紫香水—你好
　　
　　逻辑思维—不好
　　
　　逻辑思维—因为她我一点也不好
　　
　　紫香水—为什么？
　　
　　逻辑思维—你说呢
　　
　　逻辑思维—她让我开心确又让我难过
　　
　　紫香水—“她让我开心确又让我难过”这样的话应该由我来说，而不是你
　　
　　逻辑思维—都还不是因为你
　　
　　逻辑思维—说不理就不理我
　　
　　紫香水—若不理你，那请问你现在在和谁说话
　　
　　逻辑思维—那是现在，之前你都不理我
　　
　　逻辑思维—你，昨晚上
　　
　　逻辑思维—我要不是打了几十个电话你，肯定是不会接，也不理我
　　
　　紫香水—不说了，过去的就让它过去吧。
　　
　　逻辑思维—你以为那么好忘记啊
　　
　　逻辑思维—彼此会牵挂着对方，也就会担心
　　
　　逻辑思维—这是一个伤疤
　　
　　你是否真的会记得我们的约定我们的誓言：“我们说好这一世你不会娶任何女人，我也不会嫁给任何男人。我们要做一世的知己你说如果你先离开让我不恨你，你会给我一把刀。。。”你的一席话让我真的感动了。就这样我们过着烟花般幸福的生活，每天的问候使我感觉到我是世界上最幸福的人！
　　
　　（十五）
　　
　　好累，真的好累。感觉自己就快虚脱了似的无力...是什么让我忍受如此的折磨和痛楚？让我在一个没有希望的希望中挣扎，为什么？难道人生乏味的尽头就是如此么？我不清楚，也不想去明白了。就算我知道了又怎样？或许是连我自己也不想逃脱这个困境吧！难道说这些年来的折磨已让我丧失了奋斗，追求的心么？我无法得知，或许是我故做深沉，又或许是这虚伪的面具带的太久，想摘也力不从心了！难道一切都是命中注定.让我连选择的余地都没有吗？我只能望天叹息！如果每个人的一生都只是命中注定的轮回，那为什么又要开始呢？或许是我们都不甘愿被无情的命运操纵一生，但又能怎样？我不知道，我不知道什么是幸福，幸福是什么？是得到你想得到的一切之后的虚荣..还是平淡的一生..又或是，自己也不了解的错？幸福，，我已远离，我不需要.....在别人认为的那种生活中，我感觉不到自己真的是否开心，感觉不到丝毫的幸福..或许我从不曾拥有过，，或许你真的不需要我。如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。如果失去是苦，你怕不怕付出，如果迷乱是苦，你会不会结束，如果追求是苦，你会不会执迷不悟，如果分离是苦，你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情都是如此的。我不知道是我傻还是我痴明知道有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬，却又不远躲开，明知无路可走心却不愿收不回，明知自己会受伤也不愿离开，还要苦心去经营。夜，好黑。心好痛，我依旧不懂这是为什么！也许我永远也不懂。永远。。。。。。
　　
　　（十六）
　　
　　守望着一份没有答案的约定和承诺。从遥远的过去到遥远的未来，站在年华的尽头，酿成苦酒，就那么淅淅沥沥的洒下来。苦涩依旧，醇香依旧，味道依旧。守望着当初的誓言带着悲凉与凄美，在乱世的红尘中穿梭，心头总不免隐隐作痛为这平添的一缕愁肠，叹一句明月入怀我自知。
　　
　　我不知道我是怎么了。眷恋着，深爱着。我们还是知己的时候，我觉得太阳和星辰都失去了光芒，而你可以为了我的快乐让自己闪闪发亮。一直以来我说不出你究竟是哪里好，但就是谁都替代不了。或许，人生就是这样一次又一次地去选择，选择了一种可能，就放弃了另一种可能。就像现在，我看着你的照片，守望着这一份答案的约定、誓言我不知道所措了。又或许我在你的生命里只充当一个听众和一个过客的角色。你也曾问过我，我到底怎么了？我不知道，我真的不知道我觉得似乎我们之间总有一些难以实现的愿望和无法触及的距离。我就会恐惧，恐惧你会成为我生命的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，成为我每日每夜歇斯底里的晚歌。为什么会恐惧？其实是怕自己再受伤害，更怕你无声无息地离开属于我们的世界。（虽然我真的自己不够完美，也不够好。我是个在父母庇护下长大，任性、刁蛮、固执的人。在我心烦的时候只会对他们发脾气，然后躲在角落里内疚哭泣。我只会仰望摩天轮顶端遥不可及的幸福。我什么都不是，我只会自欺欺人，我只会彻头彻尾地骗自己。我无法为别人分担，面对困难挫折，我是那么无力，我害怕一个人，那种与生俱来的怕，我不想也扛不起太多，我给的永远都是失望。对不起，我什么都不是，我只会怀抱梦想不会付出，我只是模糊地生活。有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大才知道。其实，我真的很失败。）曾以为彼此的约定和誓言会是一种幸福、一种期盼、一种寄托、一种心境,一种姿态,一种回忆时,季节开始悄无声息的变幻着,也许秋去了,冬夜的会来!虽然我听不到岁月流淌的声音,看不见时光飞逝的痕迹,只有指尖流淌着快乐的文字,静静的陪我诉说那些温馨榆喜悦,那些感动于温暖时，守望也渐成了一种忧伤！
　　
　　（十七）
　　
　　哥你怎么会去上Q，上了一天半不累吗？-我
　　
　　累，很累-明
　　
　　累了怎么不好好休息-我
　　
　　我说了，你不可以生气好吗？-明
　　
　　好，你说吧！我不生气-我
　　
　　我刚下班她给我发信息，要我去上Q。我说很累不上了，她说我们俩都是骗子约好不上。她说她很想念我们。。。露露你不会怪我吧！不会生气吧！-明
　　
　　不，不会-我
　　
　　露露哥真的很累，腰酸背痛的-明
　　
　　我知道你很累，那你早点休息，不然我会心疼你的喔-我
　　
　　好，“老婆”晚安-明
　　
　　挂了电话，淡淡的惆怅，越过每个缺缝的空间在心头蔓延。直到相思零落成伤化成一株泪滴。
　　
　　次日。夜晚，一个人静静的，似乎思索着什么。彼时眼角里充斥的那意犹未尽的困意，或已沉醉在夜中，感觉不到什么是悲伤。他的灰色头像闪动着。蓦然有些困惑他怎么上线了。直到23：00我显示上线时，他却隐身。我没他打招呼，因为我不知道要和他说什么，我就沉默。刚开始他也没和我说话。而是她，她和说话。直到后来，他才
　　
　　撕心裂肺的—你在忙什吗
　　
　　撕心裂肺的—自从认识你以后，脑子里时不时浮现你的身影，我是怎么了，我也想知道，但就是找不到原因……
　　
　　撕心裂肺的—每次我一上网，心里就想你在不在线上，可是，每当看到你的头像是灰色的时候，我的心就会颤抖一下，抑制不了自己的心情，见不到你会更伤心，哎……太想念你了，不知道究竟还能忍多久……
　　
　　撕心裂肺的—你不理我，所以我就只得给你留言了
　　
　　紫香水—行了别说了，好累
　　
　　撕心裂肺的—终于说出心理话
　　
　　撕心裂肺的—姐，你变了真的变了……变得我都不认识了
　　
　　逻辑思维—在吗？
　　
　　逻辑思维—你干嘛不理我
　　
　　逻辑思维—你真的不理我了是吧
　　
　　逻辑思维—你真你理我那我回去了
　　
　　紫香水—要回就回，反正你又不是为我而来，还说什么“你不理我回家了”
　　
　　逻辑思维—感觉真的这么累啊
　　
　　逻辑思维—唉上一天的班倒了晚上心还是累
　　
　　逻辑思维—晚安露露
　　
　　霎时心如杯子落地，四分五裂，杯子里的液体瞬间迸出，浸得我满身都是。指尖在键盘上敲不出任何文字。。。我心只是凄凉一笑，陷入一种徒然的伤痛。我徘徊、我无奈、我焦虑、我忧伤、我无助、我迷茫、我失落、我无语。。。
　　
　　(十八)
　　
　　时间不会改变痛，时间只能适应痛...谁愚弄了我的等待，讽刺了我的执着。关上电脑，一个人静静躺在床上，任无数不安的分子在身体里流淌。觉得很累，很累，不知是身体不好，还是心情不好。人们常说；记得一些事情容易，忘记一些事情很难。其实，忘记变不是真的难，只是在潜意识里拒绝忘记。一如我只想记得他对我好，记得曾经在我生命里一直陪伴我经历了无数风雨但依然在我左右的那个他，我多想忘掉刚才的那一幕幕，那一幕幕是我永远也不想也不愿看到。我拒绝危机发生在生命力的点滴滴，即使有些过往在记忆里已经变得模糊。也许那不是忘记，那叫埋葬，只是或深或浅的埋葬...也许真的很多事情早已注定，谁也逃脱不了，妄想躲过生活里的伤，却落得更痛。
　　
　　一直在心里想着这一句话，爱一个人可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记。爱一个人，到底可以爱多久，需要多久，才会在想起时，不再心痛？需要多久，才会在想起时，不再流泪呢？我们一直在一起，不分彼此，不曾想过分离。心里装的全是你---满满的，再也装不下第二个了。即使某天我们会分离，但，谁也无法代替。所以，以为你会是我这一生感情的归宿。
　　
　　（十九）
　　
　　“佳，你怎么了？你没事吧？”—S
　　
　　“没有，我很好。”—我
　　
　　“不，你哭了我知道，告诉我为什么？谁欺负你了吗？”—S
　　
　　“我没哭”—我
　　
　　“佳，你怎么了，别哭别难过好吗？有什么说出来会好些，别一个人扛着，看到你现在这样我的心会有多痛你知道吗？佳，我只要你快乐，幸福，我不要你这样子。告诉我到底怎么了，难道是他，他欺负你了？”—S
　　
　　“不，他没欺负我。是我不够好。。。”—我
　　
　　“佳，其实你不说我也知道。只是我真的不要看到你现在这样，我真的心疼你，你不知道吗？你也知道一直以来我都在乎你，也知道你和他之间的约定和誓言。佳，你为什么总是这样的执着这样的幼稚，你就为了你们之间那样一个没有时间、没有答案、没有期限的约定和誓言把自己的一生给搭进去么？你这样的执着他知道吗？他有明白你的心吗？他又会真的会像你对他那样的在乎你、把你放在心里吗？。。。”—S
　　
　　“总想让你看到一个快乐的我，当你不快乐的时候我希望可以用自己去感染你，去安慰你，只是每一次想你都会让我变得忧伤，在理想和现实之间我看到的是一个无能为力的自己，看到的是一个再无法取舍的自己。”这就是S，一个多情多义的大男孩。虽然我知道也明白S对我的情感，S也曾向我表白过，但我更明白男女之间，一但捅破了那层窗户纸，感觉就容易走形。让相处变得尴尬。因为无法给予他，所以不想伤害他。我从不会苛求是否会有爱人般的甜甜蜜蜜；不会在意是否天天在一起；是否曾经遇到你；我也不会怀疑对S对我的一片心意；总之我不会也不必过多的想什么。只要在我温柔的目光里，S也总愿意袒露心语,只要在我的祝福里、安慰里能让S感到甜蜜、一丝慰藉；只要在我的视野里，S也总会愿意绽放美丽；只要在我的幽默里，让你不再感到孤寂……在我和S之间从不存在强制和占有。以一种最轻松的方式维系着。因此在我心里S就是我的哥们，朋友，永远都是……
　　
　　“佳，换句话说，你真的那么在乎他，就你告诉他，让他知道，也问问他的意思，也好让他给你个交代，给你个答案。你为什么总是这样的天真、单纯、善良。你现在这样是不会幸福的，只会越来越让自己痛苦你知道吗？佳，别在折磨自己了，放松点，爱他就大胆的告诉他让他知道，不爱就别再这样子折磨自己了。。。。”—S
　　
　　“嗯，我知道”—我
　　
　　（二十）
　　
　　命是什么？是注定我一生痛苦的悲剧？还是强迫我去面对我承受不起的一切？这些我都不知道。。。因为我不知道什么是命运。所以才会异想天开的妄图去改变。。。改变什么？改变你的看法？改变你的生活环境？改变你的人生么？结果可想而知。
　　
　　爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。当把你从Q里和电话里移至黑名单时，我对着风对着月，对着自己的心，说过要忘记你，在夜里，在梦里，对着自己说过，忘记你。可是，仍然有午夜梦回的清泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。或许喜哥哥说的对，茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的，互相真爱的人，不容易，也是多么大的荣幸，也许事事不是你想的那样，没有如此完美，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里。如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧去追求，一昧的向前，为了自己的追求，不顾一切，给自己太多的压力，不去注重珍惜，你会发现你失去的越来越快。
　　
　　爱情合适就好，不要委屈将就，只要随意，彼此之间不要太大压力，也不要相信完美的爱情。得不到的东西永远总是最好的，失去的恋情总是让人难忘的，失去的人永远是刻骨铭心的，珍惜或放弃，都是我们生命中必经的过程，也是我们生活一种经历。做好自己，不要为了讨好别人改变自己，当然，也不要为了某些因素，固执不通。
　　
　　生活应该放松，别给自己太多压力，什么的心态会给予什么样的生活。不管你再怎么相信缘份，请你不要在爱情失去后，才想到去珍惜，爱情不是等你有空才想到去联系的。
　　
　　（二十一）
　　
　　再次打开电脑，收到他的一封Eail：
　　
　　“因为一点点的原因，你竟然把七年的感情抛在脑后。难道女人的心都会变的这么快吗？我实在是搞不懂，露露我的心快要碎了？为了你，我只能戒酒消愁。也只有在酒醉的时候心才会好受点？即使是这样我也无法把你忘记、你在我的心里是没有别的女人可以代替你的直到永远永远？？？？？”
　　
　　看着屏幕上简短，朴实的语言。手指再一次敲不出字，歇斯底里的泪又一次决了堤，滴滴落在键盘上。思绪繁乱，面对着熟悉而又陌生的环境与话语，我迷茫了。总以为逃避了现实就不感觉累了，一切也就无所谓了，剩下的只是将自己一直走下去就好了。可此时我仿佛迷失在十字路口，想要逃却没有勇气，只是呆在原地久久的任凭心里的血流淌着不能离开。
　　
　　时间总是在不经意的时候悄然流逝，就像唯美的花瓣，逃脱不了独自凋谢的命运。回首过往，总是孤零一个人的背影徘徊，陪伴我的只有如琉璃般残破零碎的回忆。那些曾经爱过痛过，失去过的记忆，无论时间如何推移都磨灭不了。越长大越孤单，找不到诉苦的朋友永远都是自己默默的承受着，或许这就是成长的代价，小时候总渴望长大，然而长大后却总想逃避。依然，很无奈。纵然我并不属于快乐，抑或是与生俱来的忧伤。悲伤围绕着我，何时才能摆脱，也许悲伤只是我们想要悲伤的借口。
　　
　　初冬来袭，长夜微凉，此时此刻，心已成殇
　　
　　（二十二）
　　
　　爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉。同行一生，是难得的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念。
　　
　　我擦去眼角的泪。也给他回了Eail：
　　
　　“七年了！你的眼前是否划过我的身影，想知道每晚当你走进甜美的梦乡，是否知道我在梦中等你。我不知道这样静静地想一个人，对方是否真切地感受到，但我真的愿意这样静静地为你守候，真的很想在心底为你泡上一杯浓浓的咖啡，驱散你脸上的倦容。
　　
　　其实我挺讨厌自己的，我对爱情拿的起来却放不下，我害怕了，谢谢你给我的好，谢谢你可以一直陪我，我知道，假如以后，我们分开了，我会难过，但真的不知道，我们还算不算在一起过。如果有一天你不再爱我了，那我就给你自由，虽然我会很伤心，会掉眼泪。只要你能感觉到幸福、能每天开心，那我的眼泪也是幸福的。不过我会告诉你，如果累了，就回来，这里有我。”
　　
　　其实这些都是我一直想要对他说，却又未能亲口他对说出口的心里话。
　　
　　（二十三）
　　
　　我抬起头，努力在天空中寻觅，想知道哪一颗星星会是你，可是，我找不到，因为天气异变，只有月亮孤独的挂在天空，我低下头，才知道原来你就在我温柔的失望里。我敞开心，努力在微风中倾听，想知道哪一缕风会吹过你那里，可是，我听不到，我回到心房里，才知道原来你一直就在我眉梢和心底。我静静想，努力在心中感觉你，想知道哪一次心动会传递到你那里，可是，我感觉不到，我回到现实里，才知道原来你一直就没离去。
　　
　　哥看到天空那孤寂的一弯月亮吗？能听到了微微的风在吹吗？能感到阵阵的心动了吗？其实那就是我的薇笑、我的温柔、我的甜蜜告诉你，我很想你，你知道吗？哥我能看到你眼中闪烁的泪滴、我能听到你轻微细致的呼吸、我能想到你眼底荡漾的涟漪，因为你知道我很想你，你能感觉我很想你，你能体会我很想你，你相信吗？
　　
　　独自守候在寂寞边缘，纱缦飘浮着忧伤的夜曲。
　　
　　我喜欢沉溺于月色，隐藏在月亮的背后
　　
　　月的美丽，谁可知她背后的凄凉；
　　
　　我的笑脸，谁可知我背后的忧伤；
　　
　　叹世事无常，随沧桑变化，记忆早已成为碎片。
　　
　　刹那回忆，惊醒了多少往事如烟？
　　
　　原来，记忆未曾搁浅，想你，总在不经意的瞬间。
　　
　　（二十四）
　　
　　如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么爱会走远。
　　
　　爱一个人，是用心还是用泪，爱一个人，是用一生还是用一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守，还是一生的守候？如果一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那还是天长地久吗？
　　
　　我仍然相信天长地久，一生的守候，或许也不会等待到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的的时间去怀念，那么即使在多年后，再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与期待。虽历经伤痛，为了梦，为了爱我仍愿意象傻瓜一样去冒险。
　　
　　爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。爱过，就不管爱多久。
　　
　　“爱一个人可以爱多久，心痛到那里才是尽头。”
　　
　　夜风好凉,四周一片寂静，黑暗如一张无形的网把我捆住，越收越紧，让我慢慢失去了知觉.于是我堕落着，象一束光一样来去匆匆！我已经清晰地闻到了心破碎时的血腥味。
　　
　　（二十五）
　　
　　我一直都用心爱着你，怎么你感觉不到吗？无数次在梦里与你相遇，难道真的是一场游戏一场梦？从梦里醒来,咸涩的泪水一次次浸漫上我的眼,我一遍遍问自己,想起曾经的一切刻骨的痛是那么锥心刺肺,你能触摸到吗?你知道我的心有多痛?
　　
　　或许对于爱情，你有自己的见解。所以，我所做的一切都是那么的多余！爱情，是美丽的肥皂泡，折射着七彩的阳光构成美丽的诱惑,当我触摸它时，它却不露声色地爆裂，只留给我晃眼的阳光和梦魇般的回忆；我终于明白：这就是一场风花雪月的游戏，而你和我的游戏规则不同,你能全身而退,我却在深渊里挣扎、沉沦、下陷。。。。。。
　　
　　哥如果可以，就用我一生孤单去陪伴我这一世对你的痴情。七年来，我们从普通朋友-知己-“恋人”、友情-“亲情”。我想，我很幸运你一直把我铭记在你心里。七年后的今天我一直深信，自己会拥有一份持久的爱情，就像《经典爱情》中写的，我一直以为，我会一直坚持一分执着，即使如飞蛾扑火只为了瞬间的光芒而付出自己的生命或者要经受凤凰涅槃的历练才换取一瞬的相知相惜或者如白狐经历千年的修行和千年的孤独才换取一世的姻缘、或者如雪莲要历尽风霜雨雪才换来一季的绽放与精彩。可没有想到，残酷的现实就如已经封存很久的记忆像片片雪花在这个冰天雪地的季节里一点点展现在我面前，我顿时不知该怎么去面对怎么去接受。即便我想要逃避都不可能。哥虽然我们不可能拥有跨越千年的美丽，但是这十几个七年的等待，也会是我一生最幸福的记忆。哥如果我们还能继续到下一个七年，我想，我依然会用心牢牢的记着你、刻骨铭心的记着你。
　　
　　(二十六)
　　
　　自古多情空余恨，此恨绵绵绝无期。
　　
　　我从来都不会相信自己的宿命。也许，我曾在这尘世消沉和颓废了太多长时间吧！其实也只因为一段段无奈而又值得回忆的情感故事吧！我的心境，总是伴随着自己的情感，在这喧哗的都市中，随风而逝。总感觉自己拥有太多的伤感，总感到自己有无尽的愁肠，其实这也只是自己的感觉罢了！静下心来，一个人静静的想，总该会有自己的归宿。尽管曾经拥有过的，现在却没能够得到，其实这也是一种真挚的情感生活吧！
　　
　　在这寂寞孤单的季节，这样陌生又熟悉的你，叫我怎么再说我还会爱你，在最遥远的距离，你已经把我抛在一片孤寂里。我不会再提起，也不会再重复这忧伤的美丽，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意。我的直言当道你，是否会在心里感到失意？我一直以为爱你，想你，到痴迷你至少你会有一丝丝感动或在意殊不知你却毫不在意，仿佛我从未走进你的心里；思你，念你，到流下泪滴，而你却似乎并不珍惜，仿佛我从来就没遇到过你；疼你，惜你，到梦里，而你却从未记起，仿佛你我从未在一起……这距离，算不算最遥远的距离？又算不算忧伤的美丽？都说距离很美丽，而我却痛恨这距离，因为，你我永远也不可能会在一起，纵然爱得那么在意，爱得那么珍惜；都说距离很神秘，而我却拒绝这神秘，或许你和我真的永远也不可能在这神秘中美丽。就算是有了那也只是一种忧伤的美丽。
　　
　　如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，而不是此时你给这种忧伤的美丽，或许那样养的爱，就是天长地久了。
　　
　　（二十七）
　　
　　渐渐的我们淡了，没有了往日的莺莺语语，我们的心似乎也更远了，没有了之前的共同默契，总想在雨后无人的日子里，轻轻地送给他一个远方的祝福，却在寂静的孤独的午夜，悄悄地又多了一份淡淡的思念。
　　
　　天长地久会有时，此恨绵绵无绝期。
　　
　　好一句“此恨绵绵无绝期”深深的刺中心底那最柔软的地方。思绪万千，心不知不觉的飞到一个我所未知的地方去了。心里在想什么？一时之间居然也不知道了。也许亲眼目睹了众多的悲欢离合，心底那份伤感和忧郁越来越重了吧。不想再去想什么，不想再去想念谁。也不知道我该想谁，想去忘记什么？可是，似乎我本来就没有记得什么，不是吗？在等谁？不知道？心底有无限的迷茫？仿佛置身与一片迷雾之中，找不到出路，也找不到方向。我感到无助，以及前所未有的某中挫败感！它是那么的强烈！
　　
　　此恨绵绵无绝期。我该恨谁？恨他，还是恨她？又或者恨我自己？恨她，如果不是她，我和他之间不会出现任何隔阂甚至是绝交；恨她，如果不是她在他耳边“无中生有”地损我，他也不会那么绝；恨她，她“人小鬼大”；恨他，他懦弱，经不起别人甜言蜜语的“糖衣炮弹”；恨他，他薄情寡义，不顾念任何知己情感；恨他，不分青红皂白，放纵她对我的指责，甚至还说是我的不是；恨他，欺骗我的感情，白白浪费我的一番好意；恨他……恨我自己，对他太痴。
　　
　　（二十八）
　　
　　难道你不了解我吗？难道你很了解她吗？难道你能拿她和我相提并论吗？难道你真的不了解女人吗？你伤了一个用心爱着你的女人，你让这个女人的心痛了你不知道吗？好吧！给你看一篇文章
　　
　　《痛过心的女人》
　　
　　爱，是一种暖暖的幸福的感觉，像来自春天的细雨，像来自夏日的凉风，像秋的天高云淡的清爽，像寒冬季节那一床诱人的阳光。爱，是一种快乐的感觉。那月夜下的牵手之约，那清晨时的短信问候，那相见时的软语温存，那分别后的甜蜜回味，无不使女人的心理漾满甜甜的笑意。有爱的日子，每一个夜晚都星光璀璨；有爱的日子，每一个白天都万里晴空。但爱，还有另外一种感觉叫心痛。心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪住；心痛的时候，将胸抵在膝头，任泪水肆意横流；心痛的时候，是那样孤独而又无助，好想找一间远离尘世的森林小屋，在没人听见的地方放声大哭。。。。。
　　
　　有过心痛的女人，一定曾经深深的爱过，爱她的男人胜过爱自己。心甘情愿为他煮饭洗衣，无怨无悔为他生儿育女，把自己的人，自己的心，连同自己的幸福和快乐，都毫无保留的交到男人的手心里。在周而复始的岁月里，疏远了兄妹之间的亲情，淡漠了与知心密友的情谊。在曾经筑起的爱巢里，女人啊，将自己深深地，深深地封闭！心痛的感觉，是在某一个突然醒来的早晨不请自来。躺在身边的这个常常把脊背面向自己的男人，曾经是那样熟悉，而如今却似有很远的距离。已经有多久了，不再有爱的冲动，已经有多久了，不再有心灵的沟通，女人在心里默默地问自己。已经很久很久了，女人再也无法从男人的目光中找到从前的自己；心痛的感觉，有时也在某一个等男人回家的夜晚把女人纠缠。都说灯光下的女人很美，可镜子里的女人发现，自己已不再年轻。曾经的撒娇，曾经的任性早已不再属于她的年龄。女人突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能。。。。。。
　　
　　有过心痛的女人爱做梦。梦中的景很美，梦中的情动人。梦中的男人望女人的眼神很深情；梦中的男人说爱你的声音很动听；梦中的男人会用温柔的手替你梳理柔顺的头发；梦中的男人会揽你入怀，把沉睡着的女人轻轻，轻轻地拍……我的一位闺中好友就曾经经历了这样一段幸福的令她眩晕也令我们嫉妒的爱情。可陈淑华的一曲《梦醒时分》将她从沉醉中唤醒。男人有妻有子有家庭，梦醒之后，女人发现，她爱上的是一个不该爱的人，她只是做了一场美丽的梦；梦醒之后，她的内心留下了永远永远也抹不去的伤痛。
　　
　　有过心痛的女人最痴情。她们宁愿相信，自己拥有的是天长地久的爱情，回味着男人的甜言蜜语，坚守着男人的海誓山盟。殊不知，爱情其实就是一支随人生季节而开放的花朵，既有绽放，又怎能不会有凋零？爱情就像一杯烈性的甘醇，痴情的女人啊，当你端起爱的酒杯，请你只喝下那七分沉醉，留给自己另外三份清醒。这样，当爱不得不走出家门的时候，你才能放开你的手，还给清醒的自己一份爱的尊重；这样，当爱的小船已经驶离你的航线，你才能理智的说一声再见，道一声珍重；这样，你就能理解，当初男人的爱是发自内心，现在的挥手也是出自一份真诚。
　　
　　爱情的确是人世间一道最美丽的风景。爱中的女人可爱善良，爱中的女人妩媚柔情，希望柔美的女人最快乐，希望善良的女人别受伤！
　　
　　（二十九）
　　
　　不要轻易的说爱或不爱，许下的承诺就是欠下的债。
　　
　　不要随便承诺，要承诺的话就承诺可以兑现的诺言。不要承诺谎言，答应了别人的事就努力去做到，既然就不要给予希望，就不要轻易的许下承诺。因为女人的心经不起几次打击，女人都很脆弱，你的一个承诺或许女人就会用心去守望一生。
　　
　　如果不爱就别在伤害，因为感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！有时候我在想，如果爱上你是一个错，我不想它对，我想它永远错下去，可我们还是不能在一起，爱一个人好痛苦，一个女人当爱上了一个男会是这样的结束，还是不喜欢我，是那又怎样呢？不是快是离开了吗？到那个时候，我们还是朋友，朋友，什么会这样，如果我们不认识，你不会对我无比的好，我也不会爱上你，到了今天的痛，无比痛，一个女人连心都碎了还有什么在乎的。
　　
　　你知道吗？我为哭过很多次，而你一次也不知道，也不是很大的事才哭，而是很小的事我就哭了，每你对我只要一个眼神不对，我就会哭，每次我下班的时候，我一边走一边哭，泪就好像雨点一样下来，我空制不了，我也不是那种爱哭的人，可对你我一个月要流几次，当然这几次不是很多，对我来说这几次，是对维一一个人流的，再也没有别人了。
　　
　　窗外淅淅沥沥的下着雨，我的心里不知道是什么滋味，也许是麻木得没能体会了。原本还能感到一丝痛的心，到现在已经被掏空了。望着窗外的雨，我有种想去淋雨的想法。在雨中我任凭雨点淋湿自己的衣服，让雨水顺着自己的脸庞滑落，淌过嘴角，到一丝苦涩。然后仰起脸，用双手擦净脸上的表情，甩甩头。去感受冰冷的雨水和着寒冷的风侵蚀已经所剩无几的体温。可是我却不敢，因为我怕在雨中会沟划出你的模样，你冰冷的表情和冰冷的语言会让我埋藏在心底痛翻涌。
　　
　　曾经你说，最不喜欢抽烟，可现在我已经能熟练的吐圈圈，轻烟萦绕着指间慢慢的扩散在空气中，一丝丝象我的灵魂。
　　
　　暮光下我依旧会想起你，只是，那种淡淡的痛苦，都是很久以前的事了。
　　
　　（三十）
　　
　　我一直相信漫长的黑夜总会过去。手指放在键盘上轻颤，内心是一片的荒凉，大脑一片空白。我不知道如何述说，我的文字已有些枯竭了。
　　
　　丝丝凉风拂过脸颊，乱了头发、乱了心神、乱了思绪。
　　
　　黑夜静寂得如同一片墓地，没有声音，如同被埋葬死亡里。我的脑里没有了文字，没有了语言，最后只剩下微薄的呼吸声在空气里悠然飘荡。
　　
　　对于文字的麻木，对于事态的变迁。让我越来越懒得去打理一些东西，让我像发了狂似的想一直都用文字刷新我的生活、用文字激活我的灵魂的我为何会如此。敲字的时候似乎真的没有了感觉。找不到那种曾经留下的任何痕迹。难道现在的我真的乱了发、乱了神、乱了绪。难道真的只有那些熟悉的人在彼此安慰着彼此的寂寞，我的灵感才会激活才会刷新？
　　
　　一直以来我总是习惯一个人在安静了夜里，听一支歌，写一些“无所谓”的东西。用音乐、用文字来充实填补黑夜的安静带给我的寂寞。但很多时候我听音乐一直听。最后却不知道自己听了些什么。写字也是，写出来的字都不像自己的。只是指尖不停的敲击着键盘，流淌出的其实也都是寂寞的文字。
　　
　　也许真幸福对我来说很遥远的，快乐也是说着，而从未到达过心底。也说不清自己到底是如何的快乐着，或是如何的独自悲伤。曾经一度认为自己是幸福的，所以很甜蜜的跟大家述说着幸福。结果，最后只剩下自己一个人而已，就算在深夜哭泣也从不会有人知道和得到别人的安慰。或许是我太傻、太笨。又或许其实我不用语言表达，更或许是我太直白。。。总之我和幸福永远都是隔河相望。就像他们—都曾来过我的世界，都只是给我留下了瞬间的美。想想也是既然只是过客那么他们注定要离开的。就算我想过要逃离，却逃不了。有太多的东西在眷顾着也不一定就是好事。少去触碰一些东西，一些属于过去的东西。要慢慢遗忘一些旧的记忆，却很事得而反的记起一些不快的事。心底被一些东西占满了，可是却感觉到一片的空洞，荒芜。
　　
　　不知道从什么时候开始，我习惯了QQ的隐身。说很少的话，然后沉默，亦或在群里和熟悉的人聊天。只是习惯安静的住落在自己的角落，用文字数落着漫长黑夜里的寂静与悲伤。
　　
　　（三十一）
　　
　　思念没有停止，是你让我变成有心的人，因为你我可以感觉到痛，那种心被撕裂般的痛。是你让寒冷的冬季变得温暖如春，却让炎热的夏季变成了冰天雪地。在这一瞬间，我明白所有的快乐和幸福都已成为回忆，脑海中只剩下苍凉的空白，一切都只是曾经拥有而已。你像是不停往前奔驰的车，我像是停留在路边的风景，我们之间注定只是擦身而过。（就如J来的那么快走得也是那么快，让我措手不及。）
　　
　　夜空无比深遽，星光点点，落于尘世几许清寒。月光流了一地，一瓣花在眼前从容落地。我接不住生命的衰落，只好任它落向地面，独自去感受空气中因它而起的波波涟漪。
　　
　　今夜，为J上线。我控制着自己不去回想与J的那些细节，那些裸露在空气中的伤口，每一次触碰那怕是最轻微的也是生命中不可承受之痛，我留下了眼泪，只是你已经看不见了，不是为错过，也不是难过，就是想哭，看着灯光下自己的影子，突然感到无助，其实，在这个世界里什么都可以发生，而又什么都不必认真，命运既定的，结局只有一个，没办法选择。那些曾经刻骨铭心的往事，再回首时，似一首无声的歌，飘零在暮色的风中。为了你不知疲倦的我，不知会在哪年哪月哪时我的生命会被它全数数尽，然后消亡？一路走来，弄得自己满身都是伤，偏题鳞伤体无完肤。借着微弱的光似乎我的生命里裹着都是尘缘俗事的记忆，陪我一同衰黄于光阴之中。
　　
　　人世间，悲欢无常，“执子之手，与子偕老，”难道只是一个可望而不可及的梦，浮华面前，爱情注定要做逃兵吗？我开始失眠，彻夜彻夜，面对尘世种种繁华，我的爱情，卑微得只能躲进黑夜，在无边的黑暗中如烛火般燃烧、熄灭。。。。。。
　　
　　转身于黎明，夜未燃尽的烟火，落成脸上点点泪光，无限伸展的情感，在拂晓，醉死。。。伤感凭吊荒凉的沧桑，我的心在除冬的午夜里颤抖，遇见在分别之后，心动在孤独之前，爱或不爱都已成伤。烟花烧过天空的衣服，谁也不知是否也把他的心灼伤。J漂泊是没有方向，失了水分的神经，迷茫，时光扯下它的翅膀，断翼怎可飞翔，越不过万重山峦，关外，你在阡陌上会否将我遗忘？梦一样的世界，我想用心书写你把你写进我的爱情篇章，那一篇风花雪月的赋，J你可曾用心去读，为何纸张在风里乱舞？烟波浩淼的尘世沧海，一帆飞不出天涯。我终在指尖捏住自己痛彻心扉的伤。
　　
　　今夜，为你上线你却一言不发。J我不怪你。因为不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。J在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。J也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑，但依然触动过我的心是真的。如果你真的爱过我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福、平安、快乐。J我不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经过你的世界里的人，那个曾经带着微笑给你温柔的我。。。。。。
　　
　　J其实说是流星的应该是我而不是你。我如一颗流星，为了见你一面，从遥远的天际滑落。一瞬间的光芒照亮了你的脸，那是一张多么俊朗的脸啊。我发现，你的眼睛也在注视着我，那一瞬间，我沉浸在你的微笑中无法自拔。但我是一颗流星，注定了只能做你生命中的过客。我噙着泪水，从你身边滑过，我一生一次的生命啊，只为了看你一眼。我知道你永远都不会爱我，但是我希望你能记得我，记得曾经有一颗流星为了你，陨落。
　　
　　J我的文字渴望永恒，却幻想在叶落的深秋，秋去冬临的时候用残败的诗句迎接腐朽的断章。或许，这断章，只是遗落在回忆里的落寞痛苦。多年以后，J你会记得，那个熟悉的人离开后留下的陌生。
　　
　　(三十二)
　　
　　人生，繁华尽落.留得住的是什么？车过人往，穿流不息，不段的忙碌，沉迷在欲望的旋涡，这是现代人的生活。那样匆忙，看似那样繁华，却那样的沉重。这让我意识到其实人才是最悲哀，最可怜的，被社会这个大圈子牵引着，改变着，一点点迷失自我，磨消了思想。被庸俗套上铐链，却一脸虚伪幸福的笑。
　　
　　看灯火辉煌，灯红酒绿，演绎着一场场的繁华场景。殊不知这样的繁华是喜还是悲。我们带着不同的面具行走于人来人往中，却乐在其中茫茫然，也正应了那句“当局者迷”。可当繁华尽落，你我的面具卸下时，才发现原来我们都是如此苍白，脆弱。我们在乎的太多，追求的太多，想要的太多，永远不满足的奢求，在同时，却也忽略了太多，失去了太多。我们忘记了定时的清醒头脑，洗涤心灵，抹去尘埃。有时候我们的想法很简单，快乐就好，可总感觉快乐那么难，那么遥远，也许是我们的思想太沉重，背负了太多包袱，累的。所以放下一些包袱，放下一些利益，放弃一些多余的算计，便与快乐结缘，每个人都想要荣耀与成功的光环照耀着自己，向往那片属于自己的繁华与放纵，可是我们就真的快乐了么，没办法，即使不是自己想要的如此，还是被逼无奈，生就现世，我们需要上进和努力，可这努力，这上进在过程中早已迁移为一种攀比了吧。我这辈子就活在别人的眼光与嘴中，因为我生于现世，我不可避免的接触现实，我就得这样活着，活在自己的欺骗中，一种想和不想的矛盾中。
　　
　　很多时候，我都自以为自己是个更加理智的人，总是习惯冷眼旁观这个看似繁华的世界。当一个人开始习惯了对外界保持旁观，那么是否也意味着我将注定与这个世界脱轨？又是否保持一段距离，会让我感觉更安全？那些来自于不同的经过选择的距离，是一份经过取舍的安全感，给予我一片内心的宁静。我固执的认为那是件幸福的事，也是我始终不愿舍弃。时间一天天的过，我却还是孤立着自己，逃避曾经熟悉的人，总是在不经意间，被一些莫名的情绪牵引着，悄悄的，慢慢的，竟是如此真切，让人想要看的更真，却又怕结果会令自己大失所望，我无从选择，于是向命运的妥协，成了最好的选择。
　　
　　繁华尽落，你我终归为过客。
　　
　　（三十三）
　　
　　生活会如我所愿吗？我不知道。我只知道我几乎是一个张爱玲笔下安逸生活着的女子，偶尔慵懒。妈妈和姐姐都说，我过着奢侈、慵懒的日子并不考虑自己的未来，说我不是个“好女孩”或许30岁仍未嫁人。我不知道自己的28-29-30岁会怎样，我懒的去想，想了也没用。我唯一可以期望的就是生活再简单一点。只，简单一点、充实一点。
　　
　　其实我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的。我从不缺男人，但我一直没有固定的男友,但不代表我会去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜。我不会那样糟蹋自己。而是曾经我的心曾经受伤过。不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上撒盐。那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然，后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，没让我流泪一辈子就行了！
　　
　　我听过太多的关于背叛和伤害的故事。当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。渐渐地看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪。所以现在我不想，懒得再去想。过去的就让它渐渐地来去，静静地死去。
　　
　　现在我也不愿在想了，我只想就像现在一样让自己过得安逸些、简单些、充实些就算28-29-30岁也未嫁也无所谓。